Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.
НЕИЗВЕСТНЫЙ.

Что такое секс? Классический вид клонирования, правда 99% погибает еще в пробирке.
НЕИЗВЕСТНЫЙ.

Есть вещи, которые ни рублем не купишь, ни пальто не накроешь, ни "Мерседесом" не переедешь.
В.СУХОРУКОВ.

Фотографы не так уж много зарабатывают, поэтому, если они будут бухать, они просто умрут.
ПРОФЕССОР ЛЕБЕДИНСКИЙ.

В наше время любой человек может стать пожарным. Такое сейчас время.
О.ДРОЗДОВА.

А чем отличается любовь по-русски от любви по-американски? Я смотрю "Секс в большом городе", иногда вместе с женой, и там такие совпадения попадаются, что волосы дыбом встают.
И.ФЕСУНЕНКО.

Я хожу по солнечной стороне жизни, я отчитываюсь за каждый солнечный день.
Б.ГРАЧЕВСКИЙ

В наше время ценятся люди, которые умеют работать с огоньком, то есть пожарные.
В.АНДРЕЯНОВ.

В Мексике считают, что текила помогает от сглаза. Я согласен, особенно с утра, и все делать через левое плечо, выпил текилы - остаток через левое плечо, то же самое с лимоном.
М.ЛЕОНИДОВ.

На самом деле, как это ни смешно, но пульс должен появиться.
Е.МАЛЫШЕВА (наглядно демонстрируя искусственное дыхание "рот в рот".

Родители растили меня как тепличное растение.
Ю.НАЧАЛОВА.

Чтобы удачно выйти замуж, нужно иметь холодное сердце.
Л.ЛУЖИНА.

В Москве я надел кепку, чтобы хоть как-то отличаться в шоу-бизнесе.
Е.КЕМЕРОВСКИЙ.

С самого рождения мы знали, что мы разнояйцевые.
И.ВЕРНИК.

Бог его знает, сделал я субкультуру. Но то, что я вошел в историю, - это совершенно точно.
С.ШНУРОВ.

Я понял, что блондинки тоже могут быть жесткими, четкими, умело разбираться в ситуации.
М.ШУФУТИНСКИЙ.

Мой жизненный опыт заключается в том, что через мои руки прошли массы проституток.
А.ВАЙНЕР.

Я всячески по капле выдавливаю из себя мизантропа; пока получается с трудом.
М.БОЯРСКИЙ.

Я был бы рад, если бы у меня был двойник. Я бы занимался творчеством, семьей, а он ездил бы по гастролям.
В.КУЗЬМИН.

В деревне люди обносят себя высокими заборами, чтобы отгородиться от горожан, - они (горожане) угнетают их своим внешним видом.
А.ПАНКРАТОВ-ЧЕРНЫЫЙ.

Когда я пришел к вам на передачу, мне редактор сказала: "Ну у нас же все на контрасте строится: сначала выйдет миловидная сексапильная девушка, а потом вы".
С.ДРОБОТЕНКО.

Я не знаю, я не могу определить, сколько мне лет.
В.ЗИНЧУК.

Почему его не понимают? Да просто он из другого аквариума.
Е.СТЕБЛОВ (о Н.МИХАЛКОВЕ).

Я сколько раз немытое ела, и ничего-смотрите, как выгляжу!
Л.РУБАЛЬСКАЯ.

Я принадлежу к тем людям, которые лежат в Париже на кладбище.
Л.МАКСАКОВА.

Любой нормальный мужик - Мавр, когда приходит домой и видит жену с Яго.
Ю.ГУСМАН.

Где вы откопали такую замечательную жену?
С.ГОВОРУХИН (Н.ФОМЕНКО).

Сейчас я перечитываю "Анну Каренину" и хохочу.
Е.ДОБРОВОЛЬСКАЯ.

Благодаря художникам по костюмам мне, низкорослому, кривоногому, с брюшком, удается выглядеть стройным блондином.
А.КОРТНЕВ.

Хочется уже услышать звук спускающего унитаза.
Л.ПЕРОВА.

Есть две книго, которые повлияли на мою жизнь, - это "Таис Афинская" и вторая, мне посоветовал ее Коля Басков, - "Жизнь взаймы".
Н.КОРОЛЕВА.

В период полового созревания парень с гитарой был не последним человеком во дворе. Если ты говорил девушке: "Пойдем ко мне домой, я покажу тебе электрогитару" - она шла.
В.ШАХРИН.

Мужчин нужно шантажировать. и вообще с ними нужно поступать так, по-козлиному.
В.КОМИССАРОВ.

Я сказал эти слова, когда имел себя семнадцатилетним юношей.
С.МАКОВЕЦКИЙ.

Когда дело касается птичьих фамилий. фраза "Откладывать не будем" настораживает.
Н.ФОМЕНКО.

Может быть, вы как-нибудь с кем-нибудь шлюха?
Д.НАГИЕВ.

Я просто не умею держать в кармане свое эмоции.
Н.ПЕТРОВ.

Я за то, чтобы все было хорошо, но войной пугали.
Л.МИЛЯВСКАЯ.

Элиту не знаю. Она пока еще в отъезде.
М.ЖВАНЕЦКИЙ.

Благодаря Алле Борисовне у меня появились зубы.
ШУРА.

Страсть к славе - самое сексуальное чувство. Я обожаю славу.
В.ТОКАРЕВА.

То, чем я занимаюсь трудно назвать риском. Скорее это дурь.
М.КОЖУХОВ.

Анекдот - это просто такой интеллектуальный секс.
А.АРКАНОВ.

Женщина пока еще в нашу бытность, может позволить себе сначала сделать, а потом подумать, а мужчина - нет.
И.ПОНАРОВСКАЯ.

Я не предпринимаю никаких телодвижений, ради карьеры или ради денег. Вся моя жизнь, мое существование - одно сплошное хобби.
А.ТРОИЦКИЙ.

Леня - ветер. И, знаете, если ветер запираешь в четырех стенах, он превращается в сквозняк.
А.ВАРУМ.

"Limp Bizkit" - галимая попса.
Б.ГРЕБЕНЩИКОВ.

Я адресую свои песни в космос, а дальше их считывают люди, настроенные со мной на одну волну.
А.СВИРИДОВА.

Скоро мне исполнится 56 лет, и хочется к гробу подойти с хорошим телом. Сейчас на гастроли взял с собой резинку и гантели и продолжаю заниматься самоистязанием.
И.ОЛЕЙНИКОВ.

В моем случае безграмотность - это авторская пунктуальность.
Д.ДОНЦОВА.

Мои друзья - это народ. Я люблю потолкаться в толпе, в транспорте.
В.ШАИНСКИЙ.

У меня профессия неконвертируемая.
Г.ХАЗАНОВ.

Я согласен с тем, что на российские рубли иностранного диплома не купишь.
В.ГЕРАЩЕНКО.

Я не из тех актрис, которые нормально себя чувствуют в кадре без одежды. Мне больше нравится, когда влюбленные лежат, он ее обнимает, и камера потихоньку отъезжает.
Е.ЯКОВЛЕВ (бывший мэр Санкт-Петербурга)А.

На меня хоть изорись, хоть стул разбей о моя голову, я почешусь и скажу"А что вы имели в виду?"
О.ВОЛКОВА.

Ребята, это же искусство! А если красивое тело, с красивой грудью, красивой задницей, да еще и поползет - это же любо-дорого посмотреть. Неужели у вас ничего никогда при этом?...
М.РАСПУТИН (Президент РФ)А.

Человек, который равнодушен к своему языку, подобен дикарю.
К.ПАУСТОВСКИЙ.

Есть много способов сделать карьеру, но самый верный из них - родиться в нужной семье.
Д.ТРАМП.

Баланс - одна утренняя рюмка нужнее двух вечерних.
Г.МИЛЛЯР.

Водочные клизмы - красиво, но как быть с закуской?
Г.МИЛЛЯР.

Невинность - причина для удивления жениха.
Г.МИЛЛЯР.

Голубые - не тот случай, чтобы объявлять: "Человечество в опасности!"
Г.МИЛЛЯР.

У нас унитаз весь в розах, хорошо хоть без шипов.
В.РЫБИН.

Я там (в МИИТе) обнаружил Евгения Хавтана на параллельном отделении. Слава богу, мы не поженились.
Е.ХАВТАН.

Моя фамилия - это не псевдоним, а образ жизни.
Э.БЛЕДАНС.

Я бы сыграл в игру "Кто хочет стать миллионером", но мне уже поздно.
П.БУРЕ.

Я знаю семью, из которой жена ушла на неделю и вернулась на джипе.
М.ЖВАНЕЦКИЙ.

Я не автомобилист - я велосипедист. Я езжу на троллейбусе на работу.
В.КАРА-МУРЗА.

Когда хожу по своей квартире, то не хочется портить собой квартиру.
М.БУТЫРСКАЯ.

Один мой знакомый после выпитой бутылки совершенно неожиданно обнаруживает в себе талант философа.
Л.НОВОЖЕНОВ.

Если я начну фильм, то, пока я его не закончу, копыта не отброшу.
Г.ДАНЕЛИЯ.

Если бы Клаудия Шиффер обернулась, она бы с ума сошла - я был моден и красив.
А.ГРИГОРЬЕВ-АППОЛОНОВ.

Я Глеба предупрефдал - не перетырифай лопатники. А он: кофылек, кофылек...
С.САДАЛЬСКИЙ (КИРПИЧ).

Я не дожидаюсь, когда врач будет вымогать взятку, - я сразу даю.
А.КОХ.

Когда меня останавливал гаишник, я говорил ему: "Друг мой, ты грешен перед Господом, ты будешь гореть в аду!" - и протягивал деньги.
А.ПРОХАНОВ.

Телесериалы - это прокладка для рекламы.
А.ИНИН.

Когда пища принимает форму закуски, она становится вкуснее.
А.БОВИН.

Врачи к старости рекомендуют принимать крепкие напитки: водку, виски: а о количестве мы с ними договоримся.
М.ШВЫДКОЙ.

Когда мужчина приносит зарплату, из которой половину он не пропил, - это тоже подарок.
Е.ИЩЕЕВА.

Я с детства дружил с крабами.
С.ГАЛАНИН.

Я не возражаю против того, чтобы улучшилось благосостояние наших граждан.
А.ГОМЕЛЬСКИЙ.

Я был нехорош собой: когда родился, родители хотели аиста взять, а не меня.
В.ПРЕСНЯКОВ (СТАРШИЙ).

Сафонов - это мужчина с мигалкой, с проблесковым маячком.
Т.ТОЛСТАЯ.

Пить и курить она (дочь) не научилась до сих пор. Чтобы не подавать плохой пример я пил и морщился, курил и кашлял.
А.ВАЙНЕР.

До того как по телевизору я увидел Аркадия Райкина, я хотел стать клоуном.
Е.ПЕТРОСЯН.

Хочешь круто изменить свою жизнь? Брось камень в шестисотый Мерседес.
В.ХОТИНЕНКО.

К конопле у нас отношение какое-то несерьезное. Из конопли много полезных вещей можно произвести.
Г.СУКАЧЕВ.

Мы свою кошку два года никуда не выпускали, кормили антисекс-препаратами. Мой муж говорит: "Тебя бы так!"
Л.СЛИСКА.

Режиссеры не уходят из кино: их уносят.
А.СУРИКОВА.

Сегодня я понимаю, что у меня не очень хорошая харизма.
АЛЕКСАНДР Ф.СКЛЯР.

Я села в свою машину - это мой домик. Никто не поверит мне, но я люблю пробки.
М.БУТЫРСКАЯ.

Бывали случаи, когда хотели просто дать в дыню. Мол, ты чо, поешь про пацанов, а волосы длинные!
А.МАРШАЛ.

Я считаю, что это неправильно - если начальница женщина, то подчиненная должна одеваться в костюм для мусора.
М.ЦИГАЛЬ.

Я же очень влюбчивый, как дурак. Я поглощен, я живу сейчас Аллой Борисовной. Я прожил 5-6 клипов с ней и не заметил грань между Аллой Борисовной и Алусей.
С.ЗВЕРЕВ.

Я вам честно скажу: сейчас у меня под платьем то, что всегда со мной.
И.ПОНАРОВСКАЯ.

Самое интересное, что во время беременности я чувствовала себя просто грандиозно. Я летела как птичка.
Л.КАЗАРНОВСКАЯ.

Кухня и спальня у нас наверху. Ночевать среди своих фотографий - можно и не проснуться.
М.ПУГОВКИН.

Первый раз моя дочь спросила, откуда она взялась, в три года. Я ответила ей правду, но схематично.
Е.АНДРЕЕВА.

Если человек стеснительный, а ему хочется обратить на себя внимание в компании, нужно выпить, а потом начать приставать к хозяину или к хозяйке. Потом хорошо тарелку разбить.
М.ГОЛУБ.

Я как-то пошел в Лондоне пиджак покупать, смотрю - висит 450 пиджаков. Так и ушел, ничего не купив.
Е.КОНЧАЛОВСКИЙ.

Не забывайте, что я сын - гинеколога.
Ю.СТОЯНОВ.

У меня один избиратель - президент.
С.КИРИЕНКО.

Что я делаю по утрам, просыпаясь? Это не для телевидения.
А.АБДУЛОВ.

Я должна все время что-то делать: если я не рожаю роль - я рожаю ребенка: если я не рожаю ребенка - я рожаю спектакль.
С.КРЮЧКОВА.

Работающий актер или режиссер может себе позволить сводить женщину в ресторан и съездить отдохнуть, например, в Ниццу или в Монако и вернуться обратно.
А.СОКОЛОВ.

До пятого класса я вообще не читал книг. Мама говорила, что я вырасту дебилом, а папе и тетям было все равно. В детстве я был таким Буратино, и родные хотели, чтобы я только пил сок и не был бледным.
В.ВУЛЬФ.

У нас дома все главные, включая собаку.
В.ТОКАРЕВА.

Конкретно Гусману разрешается не мыть руки перед едой, не избегать случайных половых связей и вообще делать все, что хочет.
Е.МАЛЫШЕВА.

Мне нравиться быть смешной, но мне хочется, чтобы люди плакали, когда я им что-то говорю.
Э.БЛЕДАНС.

Петь мне никто не запретит, пока у меня есть желание и мало-мальская способность к этому.
В.СТАШЕВСКИЙ.

Я присматриваюсь к Малевичу, интересуюсь супрематизмом.
М.ПОРЕЧЕНКОВ.

Мужчины, которые хоть раз прикоснулись к моему телу, никогда меня не забывают и звонят порой годами.РУСЛАНА ПИСАНКА.

Я стеснялся своих одноклассников, что я ходил в диетическую столовую, потому что туда еще ходили люди, которые сдавали кровь и дауны.
В.ЗИНЧУК.

Черти-то у меня все время в глазах. Ну что с эти делать?
Т.СУДЕЦ.

Самое главное в жизни - это процесс.
К.ЛУЧКО.

Меня женихи б/у не интересуют.
Д.БОРИСОВА.

Самое яркое воспоминание прошлого: я видел как летают подушки. Я человек непьющий... Это я видел лично.
С.ЗАХАРОВ.

Мы над этим работаем каждый день. сутками работаем.
О.ГАЗМАНОВ (насчет прибавления в семействе).

Как я родился, так и пришел к вам.
А.РУССО.

Что приятно: бездарные со мной не могут работать, а талантливые - тянутся.
В.СУХОРУКОВ.

Моя судьба по-прежнему является для меня странной... Родился в деревне Мякинино - тоже странным образом, я не вру!
Г.СУКАЧЕВ.

Я своему другу Левону сказал: "Выбирай - или я твой друг, или я твой враг".
С.ПАВЛИАШВИЛИ.

Я не согласно с точкой зрения "не разводиться". Советую даже всем разводиться.
И.САЛТЫКОВА.

Бывает зал такой: ты вышел, а они уже умерли от смеха.
С.ДРОБОТЕНКО.

Раньше я зарабатывал сто долларов в месяц. Сейчас я могу заработать сто долларов в минуту.
Н.ТРУБАЧ.

Для меня написание песен - как приступ нехорошей болезни, когда нужно срочно куда-то удалиться.
В.ШАХРИН.

Как-то студенты вывесели плакат: "Нам ни водка, ни маца не заменят Гришковца!" Мне было очень приятно.
Е.ГРИШКОВЕЦ.

Для меня тур - это три концерта в день, без заезда домой, питание в общепите и вследствии этого - две профессиональные болезни: язва и "венера".
В.МАЛЕЖИК.

Если бы я каждый раз после того, как у меня что-то не получилось с женщиной, кидался в окно, я бы жизнь провел в полете.
Д.НАГИЕВ.

Я сама сейчас даже представить не могу, что буду жить с мужчиной лет на 10 старше меня. Что же я с ним буду делать? Ведь от скуки повешусь.
И.АЛЛЕГРОВА.

Противоположности притягиваются. У меня тоже муж не негр.
Е.ХАНГА.

Вот Дибров мне говорит, что он вырос на моих передачах. Что ответить? Ая на твоих умру.
Б.ГРАЧЕВСКИЙ.

Среди нас, подонков, имеются отдельные ублюдки.
М.ГРУШЕВСКИЙ.

Мне проститутки не нравятся: для них любовь - это профессия, а для меня... Как я могу подойти к станку, на котором работал другой токарь? Я ведь не знаю, какую эмульсию он туда заливал, как он деталь эту точил...
В.БЫЧКОВ.

Я жениться люблю! Как вижу какое-нибудь место, где можно по-новому пожениться, так и женюсь.
Б.ГРЕБЕНЩИКОВ.

Вы продаете цианистый калий, а не пиво".
Ю.ГУСМАН.

С вашими руками можно еще сделать ой-ой-ой! Сексуальные руки, вообще-то.
С.ЗВЕРЕВ (Л.НОВОЖЕНОВУ).

Я складываю 7 и 8, и все время получается другое число. Всегда.
Д.ДОНЦОВА.

Многие из них религиозны, читают Джойса, Пруста и Мураками.
А.ЖИТИНКИН (О ПРОСТИТУТКАХ).

Если у меня и была какая-то критика в адрес коллег, то теперь я заткнусь и буду молчать. Надо быть более толерантнее.
Э.ЛИМОНОВ.

Я - ярый приверженец публичных домов. Я считаю, что не нужно обыскивать карманы мужа в поисках противозачаточных средств.
Е.ПРОКЛОВА.

Я бы с удовольствием поменяла бы свою фамилию на более звучную, олигархическую.
Д.БОРИСОВА.

Клянусь, я никогда не дралась, но если надо - врежу. Тем более глаза выцарапаю.
А.ШАРАПОВА.

В аварии я был несколько раз, и все - в трезвом виде.
П.ПОДГОРОДЕЦКИЙ.

"Докторская" колбаса - это святое. Вот этому можно поклоняться всю жизнь.
А.ИНИН.

Не нужно беречь себя. Хочешь поваляться на диване или выпить водки? Напиться можно, а побежать надо.
В.ШАИНСКИЙ.