То есть вы не мать, а ехидна?
И.ЖАНДАРЕВ (Чулпан Хаматовой).

Я не ставлю перед собой задачу вытаскивать своих тараканов, высушивать их на солнце и вставлять в свои романы.
А.МАРИНИНА.

Я бы не хотела воспользоваться спермой Жириновского, нет уж спасибо! А вдруг я воспользуюсь ей, когда его в живых не будет? Кто тогда будет ребенка обеспечивать?
Н.МЕДВЕДЕВА.

Мне не о чем рассказывать. Я чист перед Богом и перед людьми.
Н.БАСКОВ.

На моем новом альбоме есть разные песни, но я не играю в доктора Джекила и мистера Хайда, как это делает Эминем. Я не такой идиот.
Д.ТИМБЕРЛЕЙК.

В детстве родители не разрешали проколоть даже уши. Сейчас у меня 11 дырок - в ушах, носу, губе и других интимных местах. Когда у меня проблемы, или просто плохое настроение, я тут же иду в пирсинг - салон.
К.АГИЛЕРА.

Женщины, конечно, могут постоянно выщипывать усики. Но даже не подозревают, скольким мужчинам эти усики нравятся. Просто они не говорят об этом. Я, например, очень привыкла к своей растительности над верхней губой.
С.ХАЙЕК.

Еще 2 года назад театр (МХАТ) просто стоял на коленях. Надо было разгрести срач и грязь, что и было сделано. Воровство отменено.
О.ТАБАКОВ.

Я думаю, что наша демократия - самая демократичная в мире, а поэтому необязательно быть геем, чтобы быть популярным.
А.МАРШАЛ.

Ты никогда не должен говорить этим уродам журналистам, о чем ты в действительности думаешь. Потому что иначе они убьют тебя за это... И в принципе они так и делают.
Х.ФОРД.

Все звукозаписывающие компании всегда против своих музыкантов. Особенно черных. Когда они судятся со мной, они выступают против всех черных, и живых и мертвых.
М.ДЖЕКСОН.

Съедая, например, мясо коровы, вы съедаете как все хорошее, что в ней было, так и все плохое. К тому же так нечестно - есть корову хотите вы, а убивать ее приходится кому-то другому.
С.НОВГОРОДЦЕВ.

Мне невероятно симпатичны люди, которые выходят из самого дорогого "Мерседеса", если на улице что-то случилось.
Л.ЯРМОЛЬНИК.

На корпоративных вечеринках я выступаю; если день рождения какого-то Гоги - нет.
А.МАКАРЕВИЧ.

Для меня самый сексуальный инструмент - скрипка.
К.СТРИЖ.

У нас сейчас появилась целая плеяда мужчин, которые любят только себя, и даже более, чем надо.
В.КОКЛЮШКИН.

Мужчины как-то умеют договариваться на своем птичьем мужском языке. А я - ну не пойду же я в баню с водкой.
С.ДРУЖИНИНА

Я всю жизнь душила изо всех сил свою природную сексуальность, но иногда она все же вырывалась наружу. Природа берет свое.
И.ОТИЕВА.

Наверное, когда я умру оркестр на похоронах будет играть "Не сыпь мне соль на рану".
В.ДОБРЫНИН.

В СТД пришла телеграмма из провинции: "Пришлите режиссера Житинкина. Оплата по таксе". Интересно, какая у меня такса?
А.ЖИТИНКИН.

Поесть я люблю. Я, как Сталин, люблю простую пищу.
В.ПРЕСНЯКОВ (старший).

Если у человека нет чувства юмора, то у него хотя бы должно быть чувство, что у него нет чувства юмора.
А.ИНИН.

Отец моего Яна тоже скоро будет популярным, ему тоже скоро снесет крышу. Еще одна серия в сериале - и все.
Е.ДОБРОВОЛЬСКАЯ.

Что такое для меня тыл? У меня дома два туалета - белый и черный, электрическая зубная щетка. Я с утра встаю, попользуюсь этим тылом и все прекрасно. Физические ощущения просто замечательные.
Б.АЛИБАСОВ.

Я бы всю жизнь могла стоять на пьедестале на первом месте и не уходить никуда.
А.КАБАЕВА.

Я ощущаю себя в родном государстве как собака на сене: хорошо, что я есть, но лучше, если меня не будет.
В.ЗАЙЦЕВ.

Артист Николаев нравится Николаеву-композитору потому, что артист Николаев никогда не разведется, не предаст и не будет делить совместно нажитое с Николаевым-композитором.
И.НИКОЛАЕВ.

Перед тем как что-нибудь съесть, заходишь в ванную, раздеваешься, смотришь на себя в зеркало и аппетит тут же пропадает.
Я.ПОПЛАВСКАЯ.

Джаз придумали негры, чтобы мы, несчастные русские за него платили. А мы платить не будем, сами будем играть!
И.БУТМАН.

Нам химия блондинок подарила.
Н.ФОМЕНКО.

Актриса - больше, чем женщина. Актер - меньше, чем мужчина. М.СТРИП.

У этой Рокси все так скрыто под майкой, что, я полагаю, там все-таки побывал хирург с силиконом.
Н.ФОМЕНКО.

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
В.ПЕЛЬШ.

Да, у нас полстраны свиней кормят! Каждый из нас практически кормит какую-нибудь свинью!
Л.ЯКУБОВИЧ.

Лужники - это гробница звезд.
Д.АРБЕНИНА.

Бытует такое мнение, что я такой скучный однолюб. Вполне возможно, с организмом что-нибудь такое случится, что я смогу любить двух женщин.
Д.ПЕВЦОВ.

Меня раньше всегда удивляло, что на Новый год мне дарили носки, какие-нибудь желтые, в красную кеглю. Причем к лету.
В.ПЕТКУН.

Мне кажется, что мягче меня не может быть на свете.
И.АПЕКСИМОВА.

Я ужасно пою; даже дети просят не петь. Когда сын Георгий засыпает, он даже трястись начинает.
Л.ГУЗЕЕВА.

Я рок-музыкант; я хочу умереть рано, лет в 45, как Курт Кобейн, Джон Ленон, Виктор Цой. Не хочу, чтобы в старости под меня носили утку.
Н.КОЗЛОВ.

Мужчина, который сделал счастливой - это кино.
А.СУРИКОВА.

Преимущество левой руки? Она дает все - я ей зарплату получаю!
А.КОМОЛОВ.

У моей собаки (чихуахуа) очень грустные глаза. Они отражают мое отношение к жизни.
А.ВОЛОЧКОВА.

Я - бесплатная передвижная радиоточка.
Л.ПЕРОВА.

Почему нельзя днем репетировать? А потому, что днем голос не так звучит!
П.ПОДГОРОДЕЦКИЙ.

Бабушка всегда говорила мне: "Самые лучшие соседи - это евреи".
Н.КОРОЛЕВА.

Я человек земной, несмотря на то что витаю в облаках; сижу на розовом облаке, но ноги мои касаются земли.
И.ПОНАРОВСКАЯ.

Звание народной артистки дает только одно - лучшее кладбище.
Н.РУСЛАНОВА.

Молоко, сыр, сметану - все это можно употреблять смело, так как корова это отдала добровольно.
Н.ДРОЗДОВ.

Краткость, как известно, сестра таланта. Я буду настолько краток, насколько талантлив.Э.ВИТОРГАН.

Я был первый парень на деревне - чуб, фуражка. Для меня существует только секс, и никакой эротики. Сначала идут шмуньки - эротика, а потом уже - друньки, собственно секс.
О.НЕПОМНЯЩИЙ.

Когда человек чего-то добивается в баскетболе, он и в сексе на высоте.
А.ГОМЕЛЬСКИЙ.

Петь я начала раньше, чем говорить. Мне было 6 месяцев, и я точь-в-точь повторила крик петуха. Мама была очень удивлена.
И.ОТИЕВА.

Я, как и Путин, обожаю борьбу. У кого-то черный пояс по карате, а у кого-то - по Камасутре.
А.АКОПЯН.

Вы помните Иоанна Предтечу? Так вот я - предтеча, я был дарован всем женщинам в праздник.
М.ЗВЕЗДИНСКИЙ.

Я доверяю лекарствам, но не доверяю людям, которые их выписывают. Как сказал мне один знакомый врач: "Мы работаем на прокурора".
А.ЧУМАК.

Я как-то смотрела кино комедию и так смеялась, так раскидывала руки, что ничего не стоило снять с меня часы. Я обнаружила это только потом, вспомнив, что во время сеанса два человека вышли из зала.
Д.КОРЗУН.

Здесь у нас бедные артисты должны гнуться в клубах, чтобы купить себе новые штаны.
Ю.ГРЫМОВ.

Возить тележку - это занятие, к которому вас хотело бы приучить большинство нашего народа.
П.ЛОБКОВ.

Часто я прохожу как Аллегрова, особенно в переполненных местах.
Т.ВАСИЛЬЕВА.

Самых счастливых людей я встречал в Дахау, в Южной Баварии, на встрече бывших узников концлагеря.
А.БЕЛЯЕВ.

Почему периодическая таблица приснилась Менделееву? Потому что он - химик. Моему сыну 16 - ему снятся исключительно эротические сны.
Ю.ЛОЗА.

Положа руку на сердце я могу сказать, что женат только один раз.
В.ГАЛКИН.

Я надеюсь, что жизнь меня сковырнет гораздо раньше 99 лет, когда я буду в состоянии решать, на какое кладбище мне ложиться.
С.КОНЕГЕН.

У нас в фигурном катании своя мафия, никакие Тайваньчики нам не нужны, все решается своими людьми.
М.БУТЫРСКАЯ.

В цивилизованных странах невозможно мужу днем бить жену, а ночью лечь с ней в постель. Лечь в постель можно только на нарах.
М.АРБАТОВА.

Журналист, который получил по морде, именно этого и хотел. Бить морду журналистам - это просто лить воду на их мельницу.
Г.САМОЙЛОВ.

Если мне завтра скажут: "Селезнева ты не нужна больше ни там, ни тут" - я с удовольствием буду устраивать домашний театр своим внукам.
СЕЛЕЗНЕВА (депутат госдумы РФ, "Партия Возрождения России")

Как-то во время концерта на моей песне из зала вышли сразу четыре человека. Было неприятно, но эти места сразу были заняты другими, так что никто не пострадал.
Н.БАСКОВ.

Я принципиально не регистрируюсь в Москве, и меня частенько останавливают на улице. У меня была фотография, где я снят вместе с Лужковым. Пока она не истрепалась, я показывал ее милиционерам и они меня отпускали.
Е.ГРИШКОВЕЦ.

Главное, чтобы ПВО следила за чистотой неба, общественные организации - за здоровьем и счастьем людей.
М.ПОКРОВСКИЙ.

Я бы хотел меховые трусы мехом внутрь. Во-первых, тепло, а во-вторых - острые ощущения.
И.УГОЛЬНИКОВ.

Детская литература начинается с горшка, на котором сидит ребенок и требует, чтобы ему читали.
С.МИХАЛКОВ.

Я даже когда пытаюсь пришить пуговицу, она у меня получается, как-то криво пришита. Быстро печатать на клавиатуре компьютера - единственное, что я хорошо умею делать руками.
М.МАКСИМОВСКАЯ.

Журналисты часто едят дерьмо, правда?
В.СОРОКИН.

Как-то в Лос-Анджелесе я показывал свой фильм "Афоня". Огромный кинозал на 2-2,5 тысячи мест. Все сидят, смотрят, и один негр вышел. Я возненавидел негров. А потом он пришел снова: он, оказывается, в туалет выходил, - и я снова полюбил негров.
Г.ДАНЕЛИЯ.

Когда мой дедушка - протоиерей читал проповеди, в церкви был аншлаг, а когда его напарник - то сидело 7 старушек.
А.ЛИВАНОВ.

Я отказываюсь от своего заявления отменить мужеложство, потому что тогда нужно отменить велосипедизм.
М.ЕФРЕМОВ.

Чтобы заставить итальянца перестать говорить, нужно взять его руку, и, лишенный возможности жестикулировать, он перестанет.
М.МАГОМАЕВ.

Она очень хорошая, добрая. Если кто-нибудь попадает к ней домой, он будет накормлен с ног до головы.О.ОРЛОВА (О Т.ОВСИЕНКО).

Желаю нашей молодежи так же тащится по жизни, как они тащятся на дискотеках.
И.КОБЗОН.

Я так активно не борюсь, я просто живу по-другому. Так, как бабушка учила.
А.БЕЛЯВСКИЙ.

Я вообще солью не пользуюсь при приготовлении. Соль - это белая смерть, а сахар - это белая соль.
А.ЦЕКАЛО.

Мне не 15 лет, чуть больше, но я же слежу за собой. Не надо стесняться посещать кабинет косметолога. Зрителю я нужен с хорошей кожей, рожей...
Б.МОИСЕЕВ.

Мне нельзя сориться только с женой и дочкой. Я чем больше буду ссориться с Лужковым, тем лучше будет для Москвы, а если я ссорюсь с женой, или дочкой - у меня только портится настроение.
Л.ЯРМОЛЬНИК.

Я решил отметить свой день рождения партизанскими набегами: то тут с друзьями попьем, то там, и так до приезда сына.
В.ПРЕСНЯКОВ (СТАРШИЙ).